Idag har jag spenderat hela dagen i backen, första gången sen i april som jag åker snowboard. Och hu vad underbart det var! :D Det var lite synd på det gråa vädret men temperaturen var så gott som perfekt just nu, minus tre grader. Mot slutet började det snöa vilket var jättefint men lite drygt då jag inte hade några brillor att skydda ögonen med.
Jag kommer få en hemsk träningsverk imorn, kommer nog knappt kunna gå i trappor men det är så värt det! Vi pratar om att åka nästa helg med, jag hoppas att det blir både lördag och söndag. Allra helst så hoppas jag på att det blir kvällsåkning tisdag eller fredag med. Ååh vad snowboard får mig att må bra!

Nu ligger jag halvdäckad i sängen. Jag har precis varit ute och tagit min första cigg för dagen, efter en god middag med familjen. Det blev skinkpaj med mycket purjolök och lite ost ovanpå. Mums! Till det blev det supergod italiensk sallad och tzatsiki som blivit över från igår. 
Jag lyssnar på Thåström, längtar till sommaren (även fast jag vill ha vinter och snowboard just nu) och vill ha picknick med goa människor. Största anledningen till att jag längtar till sommaren är nog för att jag kollar på en massa videos från föregående sommar. Det är videos från havet då jag var där, flummiga videos från möljen och videos på underbara människor :) Jag har faktiskt lagt upp några videos på youtube, men som privat. Vissa människor skulle nog döda andra och sjunka ihop inombords om dom såg dem, men ja, om man är som jag så skulle folk älska dom :) Så mycket minnen! Inte heller visste jag att jag hade dom filmerna, men nu vet jag, och det är jag glad för :)

Om en vänskap har blivit förlorad, tänker du då någon gång på hur det varit, på alla saker som man har gjort? Tänker du på allt man har förlorat, på alla minnen man kan ha mist tillfälle till att skapa och på hur vardagen skulle ha sett ut nu?
Funderar du ibland på att höra av dig till den förlorade vännen? Höra hur det är, vad personen har haft för sig sen senast man pratade, och om det kanske finns en chans till vänskap igen? En vänskap som sakta tar fäste, gror och växer sig stor.

Urrh vad jag är trött! *gäspar stort* Jag har precis ätit en jättegod grekisk gryta och väntar nu på efterrätten som blir frukt i ugn med ett täcke av vit choklad :) Det är underbart gott! Dom som hittills har ätit det här hos mig har älskat det.

Jag vet inte riktigt vad jag ska ta mig till med min knasiga hjärna? Jag har beslutsångest då det gäller allt. Jag gick tidigare ner och frågade pappa om jag fick åka till Bambi ikväll och kanske sova där "Jo det gör du som du vill. Fast jag hade ju tänkt att vi skulle ha en familjedag i Hassela då" .. Hurbl.. Vad ska jag göra? Jag gillar inte att försöra folks planer och nu blir allt ett enda stort virrvarr O_O
Jag funderar ändå på att göra som pappa sa, att jag åker med dom till Hassela imorn och åker snowboard osv, så får jag det gjort. Och ja, sen kan jag ju kanske sova hos Bambi i veckan så kan hon och jag ha en tjejkväll med ostbågar och tjejiga filmer som hon och jag älskar (och Johan hatar xP).
Blargh..
Eller så åker jag till henne imorn och sen till skolan tillsammans på måndag? Fast om jag åker snowboard så kommer jag vara död slaktad fisk efter det, första åket det här året ju :P Äh, jag ska inte hålla på och fundera så mkt. Om jag har tur så kan Johan sova hos Bambi ikväll så slipper hon bli själv iallafall. Puss på dig Bambi :*

Idag blev jag väckt halv tio av att min mobil ringde, vem kunde det vara? Jo, mammas bästa vän. Vad ville hon mig? Jag vände mig om och försökte somna om så gott jag kunde då pappa kommer springandes uppför trappen, då har hon ringt hem med. "Ja hallå?" Hon undrade om jag ville följa med till backen och åka snowboard idag med henne. Jag var nyvaken, hade inte vaknat på det bästa sättet men jag tänkte att visst, jag kan väl försöka! Men så fort jag kliver upp blir jag påmind om att jag var sjuk. Eller ja, jag känner mig mycket bättre men nu är min mage åt helvete istället. Jag tror att jag måste springa på toa hela tiden, men när jag väl är där så behövs det inte (det är väldigt irriterande). Hmm, men nog pratat om mina småproblem gällandes magen!
Jag ringde iallafall upp henne efter att jag ätit frukost och plockat fram snowboarden + allt annat och sa, att jag tyvärr inte kunde följa med. Min mage var alltför jobbig och jag ville inte råka ut för en olycka uppe i backen. Och inte nog med det, illamående kröp upp i nacken på mig med.. Så ja, tyvärr så tackade jag nej och sa att vi kanske kunde åka imorn istället. Samtidigt så tänkte jag att "jaha, vad fan ska jag göra nu då?".
Men pappa satte mig fort i arbete, även fast jag arbetade i en sjuklings takt så blev han nöjd. Jag hjälpte honom skotta snö från garagetaket (ca 1m snö) och sen körde jag undan lite snö med snöslungan med. Som tack för hjälpen fick jag 50kr, jag blev förvånad och sa att jag inte alls behövde ha de där pengarna, jag hade ju tyckt det var skönt med omväxling (legat död i sängen i två dagar, utan psykisk och fysisk ork att ta mig ur den)! Men han sa att jag skulle ta dem, och han hade tyckt det var kul att jag var ute och hjälpte honom med. Så ja, vi tjänade nog båda på det.

Just nu sitter jag inne med huvudvärk men faktiskt med bättre mage, önskar att jag kunde åka iväg till Bambi och ha min sluta-tänka-på-jobbiga-saker-paus. Det är lätt att bara vara hos Bambi, jag slappnar av och ja.. Slipper tänka..?
Men nu kan jag inte det. Visst kan jag men jag är så orolig över att min mage ska gå och bli lika hemsk som den var igår, jag ville till och med gå och gömma mig för mig själv för att den betedde sig så. Jag undrar vad jag ätit för olämpligt?Fast ja, hur ska jag göra? *beslutsångest* Mamma och pappa har lagat supermat tills idag, det blir en grekisk gryta med oxkött, smålökar och massa kryddor. Till det äter vi pitabröd och tzatsiki (min mage kommer inte gilla mig!), jag vill ju inte missa det. Mest för att inte såra mamma eller så för att jag inte är hemma nu då dom lagat gott. Men jag vill ju samtidigt till Bambi och ta det lugnt, snacka skit och se någon bra film..

Aja! Jag får helt enkelt tänka så att det finns tid för allt nån gång i framtiden! Eller har jag fel? ..Nu har jag skrivit onödigt mycket (fast det var skönt att skriva ^^) så ska sluta så fort jag kan! Inte för att jag vet vad jag ska göra nu då jag läst ut alla böcker jag har här hemma. Förutom Sagan om Isfolket, men bok nr6 och nr7 saknas för att jag ska kunna fortsätta läsa (ännu en till anledning till att åka till Bambi då jag kan låna de böckerna av hennes mor). Usch, borde kanske inte läsa såpass mkt som jag gör, har läst ut 7 böcker på 8 dagar nu *skrattar lite åt mig själv* Men det är en bra flykt från verkligheten :P

Näe men nu ska jag sluta skriva! Det börjar bli mkt att läsa igenom nu för dom som vill. Men ja, ha det gött!

Jag har länge funderat på att ge upp gymnasiet helt nu sista året, och plugga extra efter sommaren.. Under jullovet kämpade jag mig upp i mitt mående och fick faktiskt hopp om att orka med skolan. Men bara några sekunder efter skolstarten så ville jag allra helst sjunka genom marken och försvinna.
Jag vill speeda på tiden nu tills nästa onsdag då jag ska till kuratorn igen, den här gången måste jag verkligen komma ihåg och ta mod till mig att berätta anledningen till att jag börjat på samtal hos henne. Jag vill ha en remiss till vuxenpsyk, jag vill ha professionell hjälp och allra helst medicin. För jag vet att bara prat inte kan dra mig ut ur det här. Jag behöver ju inte prata? Vad ska jag prata om? Det enda jag vet om mig själv och mitt mående just nu är att jag är djupt deprimerad, har ständig ångest, får varje dag panikångest och ja.. Jag behöver något mot min oro, panik och stress.. Om jag slipper det så försvinner nog ångesten, that's what it feels like.

Jag blev hemma idag, orkade knappt kliva upp ur sängen. Jag sa till mamma att jag hade huvudvärk, yrsel och senare också illamående. Allt det stämmer men nu då jag både tänker och känner efter så är jag inte sjuk, det är mitt dåliga psyke som smittar av sig på kroppen. Jag blir inte bara övertrött och somnar överallt utan huvudet exploderar i huvudvärk och jag går runt i en dimma full av illamående.
Jag känner att jag vill stanna hemma imorn med. Jag liksom flyr från skolan, flyr från ansvaret. Men ju mer jag är borta desto jobbigare blir det i slutändan. Därför var jag på skolan hela dagarna från i måndags tills igår, idag orkade jag bara inte. Jag vet inte vad jag ska göra för att orka? Jag sover så otroligt mycket mer nu om man jämför med innan lovet då jag bara sov 1-3 timmar per natt, varför känner jag då mig mer utpumpad nu än innan..?
Näe.. Jag orkar inte riktigt just nu. Kikade på klockan nyss och upptäckte att den snart är halv två. Jag borde kliva upp och äta något, en macka eller så. Jag har inte ens klarat av att gå ut och röka idag. Vilket nog är lika bra.. Vi får se hur det går.

Jag är trött, näst intill grinig. Vad gör jag på skolan egentligen? Jag arbetar knappt, visst jag antecknar på lektionerna och hänger med där. Men alla uppgifter jag får lägger jag åt sidan sen låter jag dom damma igen. 
Det känns som att allt är patetiskt och meningslöst just nu. Jag behöver något som rycker upp mig! Ett ligg kanske? (*ler lite åt mig själv* att jag ens skriver det här :P) Det vore faktiskt inte helt fel!
Jag har så jävla tråkigt nu för tiden, jag gör inget direkt roligt då jag går i skolan. Kliver upp, åker buss, är i skolan, åker buss hem och sen lägger jag mig och sover, kallas det liv? Äh... Jag orkar inte vara kvar här, men jag har en lektion till om sådär 40 minuter, trafikteori. Jag vill allra helst åka hem och krypa ner under täcket, jag känner mig ju inte alls pepp över skolan, över mitt liv eller ngt!  
Jag vill gömma mig - 

Sitter på skolan just nu och ska ha bild, vi har egentligen eget arbete men vi har satt in lärare ändå. Jag känner mig nöjd med mig själv idag, iallafall till ansiktet (låter skumt XD). Jag har en väldigt svag sminkning idag, håret har jag satt upp lite med hårspännen och känner mig helt enkelt lite som snövit. 
*suckar djupt* Jag vet inte riktigt vad som kommer att hända idag, det är en lång dag. Ska ha bild nu i två och en halv timme(?) och sen har jag körteori från tre till halv fem (tror jag).